De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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«¡Ramirez! ¡[Insertar tarea tediosa], tenemos que llegar al otro lado!»
~ El Sargento Foley mientras juega en su Game Boy Advance comiendo un helado de chocolate.
«La victoria no puede conseguirse sin sacrificios.»
~ Reznov filosofando sobre el ahorro.
«¿Tenéis el DSM?»
~ Shepherd antes de cagarse en Roach y Ghost para luego orinar sobre ellos y quemarlos.
Carlos Duty (como se lo conoce en algunos lados) es uno de los más famosos juegos de mierda para aprender a pegar tiros en el ejército (y a usar GL, y ver a través de las paredes, y...) Es un juego cuya mecánica máxima es ir a dar palizas a marines salvajes. Se le caracteriza por ser extremadamente violento, tanto como para instigar al jugador a abusar del stealth para clavar al prójimo por detrás (con un cuchillo en la mano, por sí las moscas). El mundo en el que se ambienta este juego se caracteriza por la conspirativa existencia de la clonación avanzada, algo que explica las filas ilimitadas de enemigos en los campos de batalla. Esto quedó demostrado luego de que un speed run tan extremo que encontró la máquina.
CoD, o como le llaman los hipster, CoDuty, es un juego de la categoría mata-mata en su estado más puro, así como el Doom o el Media Vida. A través de desiertos, selvas y ciudades en ruinas cuyos muros no caen aunque arrojes 100 mil granadas, bosques y montañas. Tu cometido será matar a todo enemigo apenas lo veas. Huelga decír que los enemigos también te matarán a tí sí te ven, e incluso sí no te ven. Para ello tendrás a tu disposición(y también a la de ellos) una asombrosa variedad de armas, así como vehículos que nunca conducirás tú, (o sí lo haces, tendrás que conducir como Fernando Alonso)
Artículo principal: Leyes shooter de guerra
Los grandes juegos de esta franquicia, de gráficos "superiores" al Medal of Honor tienen una manera rídicula peculiar de ser:
Por ejemplo, no se pueden abrir puertas, ¡Ninguna! a menos que sea con explosivos que, a pesar que los tengas, no los puedes usar sí no te lo ordenan expresamente. Lo que pasa es que no se leyeron esto para resolver el problema.
Otro tema es esconderse. Nunca el protagonista puede hacer semejante cosa. Se dice que en realidad los contrincantes tienen poderes telequinéticos u olfato superior al perruno, pero podría establecerse infinidad de teorías.
Algo que también hay que saber, es que resulta malo correr mucho, cuando esto ocurre los enemigos se darán cuenta y acamparán en el lugar a donde el protagonista quiere correr, incluso si hay dos o tres caminos disponibles. Lo mismo pasa con quedarse quieto. Hacer esto causa que los enemigos entren al lugar rápidamente o en su defecto lancen granadas, den cohetazos, ataquen con morteros o en el peor de los casos, la bomba atómica. Es más, a los enemigos nunca se les ocurre atacar hasta que pisas cierto trigger punto.
Los nazis son gritones en todo momento, incluso sí eso conlleva a revelar su posición o causar una avalancha.
La "inteligencia" artificial generalmente es nula o tiene una función inversa a lo que realmente es necesario. Los aliados tienen la maldita costumbre de correr a una muerte segura o no acompañar al jugador en los momentos extremos. Esperan a que él solo se encargue de todos los enemigos en el área para entonces entrar.
El juego dispone de 4 niveles de dificultad:
Los televisores y las computadoras son generalmente indestructibles. Se dice que los fabrican con material extraterrestre. En ese caso, ¿por qué los tanques no están hechos de lo mismo? ¿Cómo es que los helicópteros del ejército no pueden con los lanzacohetes? ¿Acaso los líderes del ejército son unos corruptos adictos a la TV y al internet?
Morir en este juego es obligatorio, ya que los programadores consiguieron que el mecanismo generara extrañas situaciones en las que hasta los garrotas pierden. Cuando se intenta de nuevo, esto cambia y de manera azarosa se supera el obstáculo. Se sabe que fue programado por Hasefroch.
Todos los soldados que no son de Occidente son estereotipos hasta el extremo.
Los derechos humanos no son tomados en cuenta en el juego bajo ninguna circunstancia, es raro que tú o un enemigo seáis llevados a prisión, los que sobreviven a la guerra se van de vacaciones a Hawaii hasta la siguiente entrega.
Al final de una misión muy larga y complicadísima, luego de matar miles de soldados enemigos, liberar a los rehenes, desactivar una bomba y salvar al comandante, puede que alguien en quien confías te traicione. Si esto sucede, ¿qué hace el jugador? ¿Se pone a llorar? ¿Se corta las venas? ¿Le dice a todo el mundo que ha desperdiciado horas (o días) de su vida en un juego?
A partir de Call of Duty 2 no hay botiquines. Las heridas del protagonista se cierran mágicamente.
Incluso si puedes ver el color de iris de los ojos de un personaje, no puedes ver tus propios pies.
Todos los demás personajes del juego pueden ponerse a cubierto hasta detrás de una roca con forma de "S" y no se les va a ver. Tú solo tienes tres posicines: De pié, Agachado y Tumbado, y siempre se te ve o el brazo o la cabeza.
No puedes saber hasta qué punto los aliados principales del juego están dispuestos a traicionarte.
Los helicópteros de transporte en Modern Warfare 3 NO se pueden derribar ni con un BFG 9000.
Los primeros CoD se ambientan en la Segunda Guerra Mundial. Se basa en matar nazis, luego matar más nazis y .... bueno... solo matar nazis y sus cosas (tanques, cañones, casas, país). Es un shooter bastante común y podemos encontrar otros como Medal of Honor que tienen básicamente la misma forma de jugar(y los mismos enemigos, sprites, texturas, sonidos, ideas, programadores).
Tan solo tienes que disparar sobre los enemigos tontos del culo agilipollados y tirarles Vodka y Stalin le daba tiranía pan al pueblo.
Los soldados en busca de vodka.
La misma historia, pero con una innovación... ¿Donde coño está la barra de vida? pues no hay. Te ponen la pantalla roja si te dan muchas veces seguidas, pero recuperas la vida si te pones detras de uno de los subnormales aliados que disparan a las paredes (lo que denota el hiperrealismo envidiable de la franquicia). Aquí además se incluye el novedoso sistema de objetos arrojadizos variados, como la patata, que podemos lanzar en un entrenamiento y en una posterior mision a los nazis, que mueren de golpe en un radio de 120 metros por su divertido que fue), para rojos y fachas.
Nueva Historia, nuevas graficas.
Nuevos mapas y misiones.
Una aburrida repetición del Call of Duty 2, la diferencia está en que los alemanes nazis están tan jodidos de las anteriores entregas que se les ha puesto cara de chinos y por primera vez en toda la saga del juego aparece una prostituta mujer armada con un cacho de tubo de cartón que mata más alemanes que tú. Las armas siquen siendo igual de cutres y además no puedes coger las granadas enemigas ya arrojadas porque aunque tardan lo suyo en explotar en el suelo cuando las coges te explotan en la mano. Tus aliados siguen siendo unos ineptos a los que tienes que pegarles patadas pa' que reaccionen porque tú no puedes abrir puertas pero ellos si, lo cual harta bastante.
La mentada mujer.
Uniforme mejorado contra ataques biologicos.
Anda! Menuda novedad, curiosamente, este nuevo juego nos pone en una guerra moderna que se han inventado los creadores, donde, lógicamente, tenemos que invadir Iraq y enfrentarnos a una revolución rusa que se sacan del sobaco. Tiene el mismo sistema de juego y de barra de vida que no se acaba porque soy un superhombre. Las armas son las siguientes (algunas)
Arma Sonica de Alto Impacto
Tanques mejorados
Variedad de juguetes para matar inocentes
Cañon de plasma
Arma Multiusos
thumb|right|Cuerpo a cuerpo
y montones mas, pero no me da la gana de recordarlos todos.
Como se dieron cuenta que la guerra moderna pasó de moda, decidieron volver hacia sus orígenes y reusar el tema de la Segunda Guerra Mundial, solo que esta vez la cosa está más completa que las veces anteriores. Ahora puedes beber más vodka, hacer de hombre orquesta en Pearl Harbor con un avión de papel, enfrentar a los japos BANZAAAAAAIIIII y usar el lanzallamas para preparar alemanes fritos. Puedes participar también de una historia alternativa en que los nazis consiguen hacer su propio ejército zombie pero las cosas se les van de las manos... tanto que un ruso, un ninja samurai japonés y el nazi creador de los bichos se unen para sobrevivir a la horda.
Pues mas o menos es como el 4 pero el 2 es el 4-2, y solo que tienes que lanzar warras modernas contra las paredes y decir " Joder si que está warra esa pared je je hay que llamar al pintor" y todo esto mientras te fumas un puro calibre 50
La saga mas famosa que hizo millonaria a la compañia. La historia del juego se trata sobre una división que cayo de emergencia en un pueblito despues de que el piloto del avión en el que iban leyera la Chuckbiblia y dijera: - ¡Que tonteria! ¡Chuck es solo un actor! - En ese momento un extraño golpe hizo aterrizar la nave, y vieron que el piloto habia sido asesinado a patadas giratorias(se dice que el piloto era escritor de la wikipedia). El escuadrón aterrizó en un pueblo abandonado debido a que estaba dominado por las puertas zombis, un grupo de monstruos horribles capaces de hacerte entrar y nunca dejarte salir de una extraña dimensión denominada, tu cuarto. El juego se trata de descubrir que eran las puertas, de donde vinieron, cual es su objetivo y destruirlas si es requerido.
Después de la famosa entrega de The Doors Attack, Daddy Yankee Attack nos lleva a una realidad alternativa donde Daddy Yankee intenta derrotar a Barack Obama por la fuerza, tu eres Rambo, que se ha unido a la CIA en el escuadrón Frikipedia para derrotar a las fuerzas canis del reggaeton, que son las fuerzas de Daddy Yankee. La misión es asesinar a Daddy Yankee y meterle un detonador en la cabeza, decapitarle y dejar la cabeza en la base militar de Whasington, donde las fuerzas canis del reggaeton estan, se detonará la bomba de su cabeza que estará puesta en un maniqui. Se volará la base y Boooooooooooooooooooom!!!!!!!!!!!!, y de fondo se vea a los soldados decir UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Call of Duty: N-gage es un juego celular para n-gage, caca, por sus gráficos que algunos se ven borrosos, pero la sangre y pura sangre es mejor .
Esto es Vietnam, la Mierda del Comunismo nos persigue, a matar a Fidel Castro. Un juego donde tienes que mirar que tienes por detrás, como en una orgía.
¡Esto es la tercera guerra mundial! Ve a la oficina de reclutamiento y alistate, (probablemete no vivas para contarlo) ya que el ejército está lleno de gays dispuestos a petarte. Modern Warfuck 3 (MW3) es la misma mierda que sus dos anteriores entregas, solo que esta hay un gay llamado Yuri que viola a Price en la misión final
En el año 2025, sigue la Guerra Fría, sigue el bando Gringo, sigue el bando Comunista, etc. La cosa está en que esta vez los enemigos no serán rusos, sino Japoneses. Este juego tiene gráficos de GayBoy Color lo cual te hará tirar MOABS en 144p y te convertirá en Fanboy con sólo jugarlo
· Call of gorda. · Call of proyecto Hombre. · Call of Rajoy:Marron ops. · Call of me lavo :Modern Mierda 2
Se rige por niveles, que subes mediante puntos de experiencia, como los poquemones. Para ganar puntos puedes matar a otros jugadores, pedir premios(para conseguirlos tienes que matar a muchos sin morir) o conseguir logros(que se hacen matando de formas especiales). Conforme subes de nivel, consigues "mejores" armas, que siguen sin servir de nada contra los picaos de internet y nuevas habilidades como correr mas o teletransportarte hacia un enemigo para luego clavarle un cuchillo en el brazo y matarlo a la primera. Puede parecer fácil, pero aquí es donde llegamos a los antes mencionados picaos de internet. Son una especie de frikis, sin vida social, que no dejan jugar a nadie con sus flipes. Por otra parte, están los rangos, que los vas consiguiendo mediante los puntos de experiencia. Es la droga del juego, lo que hace que miles de personas se queden enganchadas a este juego. Para que cada ser vivo se sienta con más confianza en la vida y en la integración humana, y para sentirse queridos y que valen para algo, tienen que estar en el nivel de rango lo más alto posible. El objetivo de todos estos jugadores es llegar al nivel más alto. Y para ello se quedan jugando, aunque no quieran, semanas hasta llegar, y cuando el mas friki de los videojuegos llega, deja el mando sobre la mesa, y pensará... ¿Ahora que? Tanto tiempo jugando, tanta gente muerta, tantas horas de su vida gastada... Para nada.
Nunca han perdido, excepto cuando luchan contra Chuck Norris y cuando Tú estas en su equipo.
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